Ante todo, pido excusas por la falta de posts recientes a mis queridos lectores (Que no pasan de ser 4 pelagatos...)
Despues de un arduo trabajo investigativo que incluyo buscar en Google, leer los cometarios de eltiempo.com, las columnas y los editoriales de el espectador, ver los videos pendejos que muchos nacionales suben a jew.., esteee, youtube; y leer la anonadante cantidad de grafittis que volvieron mierd... nuestra ciudad en cuestion de meses, les traigo este util (solo si usted es un fracasado) folleto que le enseñara a ser un autentico revolucionario mamerto.
Comenzemos por la apariencia.
- Use zapatillas marca pajarito. Solo los burgueses cuidan sus pies.
- Si puede, use alpargatas y asi se sentira mas cercano a ese ambiente de reforma agraria que tantos disturbios causa... (Mas informacion en la Universidad Nacional).
- El uso de boinas es indispensable si quiere que sus amigos piensen que de verdad usted va a sacar algo con su "revolucion". De preferencia boina roja; aunque si va a organizar un mitin es preferible un pasamontañas... uno no sabe si la policia lleve camaras...
- Nunca se le ocurra usar maletines, eso es apoyar al imperialismo. Conformese con una mochila arhuaca o de alguna tribu de esas, para que crean que usted apoya a los indigenas... asi la mochila lleve una etiqueta que diga "made in china".
- Es indispensable tener un saco de rombos, de preferencia ese que su mama tiene guardado en un armario hace años y tiene mas caca que el palo de un gallinero. Es necesario porque este le protegera en las lunadas y/o manifestaciones en que lo bañen de pies a cabeza.
- Le gusta el cuero... pues vayalo olvidando, eso no es mas que un lujo. Conformese con gamuza.
- El peinado... o un pelo "motilado con la numero cero" o un pelo largo y enredado, que de aspecto de parecer de cabuya o fique. El jabon y el shampoo son imposiciones capitalistas.
- Ahh, casi se me olvida... no olvide los indispensables parches/pines/botones de "La tortura no es arte ni cultura", "Polo democratico alternativo", "BOG - Gobierno de la ciudad", "Obama '09 (?)" y alguno con una esvastica tachada, si se considera radical.
Despues de estos utiles tips, vayamos por el lenguaje...
- Repita insistentemente estas palabras y frases: paramilitar, neoconservador, revolucionario, oligarquia, imperialismo, capitalismo salvaje, greenpeace, bolivariano, indigenista, burgues, corte suprema de justicia, reforma agraria, democracia participativa, fascista, terrateniente, latifundio. Estas son la base. Puede conjugarlas para crear palabras como "Narcoparacofascista" o cosas asi, lo que lo haran destacarse entre su (ahora reducido) circulo social.
- No se conforme con solo repetir como loro estas palabras, tambien plasmelas en algun artistico grafitti que muestre sus ideas, como por ejemplo "Hay hambre!" (Con toda la plata que gastaron en pintura podian haber dado de comer a la gente? Nooo... recuerde que para eso esta el gobierno "Narcoparacofascista"), "Milicias Bolivarianas en pie de lucha!" (No importa haber rayado una iglesia, recuerde que ellos son burgueses y la religion es el opio del pueblo), "Que viva la minga indigena" (No importa que usted no sepa un culo que es eso, porque de todas maneras fue cerca a la nacho), "El proximo falso positivo puedes ser tu" (Claro, porque la culpa de todos los muertos es del gobierno y no de las Farc y otras pestes), "Uribe asesino" (Recuerde que Stalin y su combo no mataban a nadie...), etcetera...
- Adicionando a lo anterior, los grafittis pueden ser hechos en cualquier lado menos en su casa, la sede del MOIR y el Polo. No importa tirarse las paredes de las universidades publicas, los baños de los centros comerciales, las sillas de Transmilenio, la casa cural, la casa del vecino, la pared recien pintada de su tio, culaquier sitio es bueno para dejar plasmada su huella de inconformismo mediocre.
Ahora revisemos algunas pautas de comportamiento en sociedad:
- Recuerde que usted es ante todo un adalid de los ideales obreros. Eso implica que debe ser mediocre a mas no poder. Por ejemplo; si puede tener un iPod, botelo inmediatamente y en un gesto revolucionario saque del armario de su abuelo el radio de banda corta para oir Radio Habana. No utilice Windows ni OS X, para eso esta la fiel maquina de escribir. Su celular debe ser el mas sencillo que tenga, recuerde que cualquier lujo como una camara o una pantalla a color es una imposicion consumista. O mejor aun, utilice el servicio de cabinas telefonicas, asi despues no lo puedan llamar a ofrecerle un trabajo de verdad para que madure por no tener un telefono fijo o algun conocido que se lo preste. Eso de la telefonia, el gas, la energia electrica, el internet, las autopistas pavimentadas, los hospitales y los colegios entre otros son banalidades capitalistas que ciegan al pueblo.
- Recuerde que usted debe ser reaccionario ante todo. Eso significa tratar de fascista a cualquiera que se interponga en su camino hacia la victoria revolucionaria. No importa si es Uribe, el fiscal general, George Bush, Teresa Gutierrez, Chespirito o su madre. Cualquiera que no comparta sus ideales merece ser tratado asi.
- Recuerde que la lucha es un sacrificio de grupo para alcanzar la unidad revolucionaria. Por eso usted debe ser recostado a mas no poder. Viva en la casa de sus padres, asi tenga 40 años; hagase pasar por desplazado en las marchas para que le toque plato de sopa, pida fiado en todo lado, "gotereese" el trago, pidale regalados minutos a sus amigos asi vaya a hablar horas, robese las moras de los supermercados del imperio, si consigue novia (lo dudo) vayase a vivir a la casa de ella para que los suegros lo mantengan (Recuerde que usted no debe trabajar, porque su sostenimiento como parasito en la vida debe ser responsabilidad del gobierno arrodillado al imperio).
- Su actitud de grupo y con sus amigos (que deben ser igual de mamertos a usted) debe ser acorde con las normas y los canones de la revolucion. Esto es; primero que nada, bote ese condorito que tiene en la mano y cambielo por el pasquin Voz, de ahora en adelante esa debe ser su biblia. Nada de cervecita ni tejo, de ahora en adelante va a escuchar solo Nueva Trova Cubana, Mercedes Sosa, Hector Lavoe, Silvio Rodriguez, y demas pestes; acompañadas de una caja de Chin-Chin, Tequimon, Moscatel de pasas o Aperitivo Vincorte. Nada de entrar a bares, mejor tullirse las gonadas en una lunada con fogata a la luz de la luna (donde algun hijo de p*** va a llevar una guitarra para tocar alguna mamertada de Silvio Rodriguez). Para eso era el saco de rombos.
- Recuerde que sus ideales de mujer se deben alinear a lo que indica la revolucion. No sueñe con tocarle el trasero a Natalia Paris, ni poner en cuatro a Andrea Nocetti. Para la revolucion es mas util algo como que usted se siente en un parque a leer El Capital con una mujer mas a lo Mercedes Sosa, o tener progenie con un portento de mujer al estilo Valentina Tereshkova. No se le olvide que la luna de miel debe ser en las playas de Varadero (haga caso omiso de las personas que le pidan comida o viveres), o en su defecto en las "Montañas de Colombia".
- Ahh, se me olvidaba; si alguien le mencione las palabras FARC o ELN, trate de salir de donde este sin que nadie lo vea y calladito. Si lo alcanzan a ver finja demencia...



